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现在你还在替孩子做决定?

2017-09-27 11:36:40 来源:优胜教育网整理 作者:本站编辑

孩子渐渐的有了独立的意识了,他们渴望被重视,渴望能自己做出选择。

  最近优果妈听到很多家长抱怨小孩子越来越难管了,说什么都不听,是不是开始叛逆了……其实孩子的这种不听话在优果妈看来却是可喜的,这正是孩子开始有独立意识的表现呀。


  很多时候,当孩子不听话的时候,家长们往往只会一遍又一遍地呵责他们,教育他们要懂事。其实作为家长,也应该想想孩子到底为什么不听话。


  优果妈认为孩子不听话的原因无非就是两种情况,首先是孩子觉得自己的感受被忽略了,自己没有被重视,再者是孩子觉得自己没有选择权,不愿意一味的去服从。


  其实说到底,这就是孩子渐渐的有了独立的意识了,他们渴望被重视,渴望能自己做出选择。所以优果妈在引导优优和果果改正一些小错误的时候,就倾向于给他们几个选择,而不是居高临下地指挥他们怎么去做,当然事实也证明了这种办法在优优和果果的身上都很有效。


  优果妈记得果果刚学着写字的时候,姿势总是不对,右边的肩膀下沉地很厉害,感觉整个重心都歪了。开始优果妈直接向果果点明了错误,然后帮他摆正了身子,可是过一会,果果的右肩又塌下来了……反复了几次,还是这样。


  优果妈认识到果果可能已经养成习惯了,这可不好改呀,于是优果妈给了果果两个选择:如果能坚持改掉这个坏习惯,就可以答应果果完成一个心愿;如果不愿意改正这个习惯,也没有关系,只希望果果长大了,发现了因为坐姿不好产生的各种后遗症以后,不要怪妈妈没有让你改正。


  果果瞪大了圆碌碌的小眼睛,“妈妈,就是坐的有点歪嘛,会有什么后遗症呀?”


  “写字不好这都是轻的,主要是这样的坐姿会使你的脊椎受力不均,容易造成脊柱弯曲,这才是妈妈最担心的。就像大树一样,长得弯弯曲曲好看呢,还是笔直笔直的好看呢?”


  优果妈不是单纯的让果果坐直坐正,而是给他选择,好的选择附带了一个诱人的条件,坏的选择,也把害处与他说明白,谁说小孩子就不懂事呢?他们也是会做出利己选择的。就这样,果果很自觉的就改掉了坐姿不正的毛病,而优果妈同样信守承诺,完成了果果的小心愿。


  其实家长们普遍反应的孩子屡教不改的问题,在心理学上可以表达为“超限效应”。“超限效应”就是由于刺激过多,或者作用时间过久,而引起的逆反心理的一种现象。


  优果妈给大家举个例子:马克吐温听牧师演讲时,最初感觉牧师讲的特别好,准备捐款;过了十分钟,牧师还在讲,马克吐温有点不耐烦了,准备不捐那么多了,少捐点好了;又过了十分钟,牧师还没有讲完,马克吐温决定不捐了。最后的结果是在牧师终于结束了滔滔不绝的演讲开始募捐时,马克吐温由于过于气愤,不仅分文未捐,还从盘子里偷了两块钱。这个故事其实就是说明了“超限效应”。


  同样的,当孩子因为不用心而没有考好时,父母一次、两次、三次,甚至更多次地对这件事进行反复批评,而孩子也会从内疚到不安到不耐烦到最后的反感厌恶。


  有的孩子还会出现“我偏要这样”的抵触心理。孩子一旦受到批评,总需要一段时间才能恢复心理平衡,如果总是受到重复的批评,他心里会默默地想:怎么总是这样对我?长此以往,孩子无法得到心理平衡,反抗的情绪自然也就产生了。


  这就要求家长们批评孩子的时候要有技巧,最好就是犯一次错误只批评一次,如果非要再次批评,那也不应该简单地重复,要换个角度或者换个说话方式,这样才更有效。


  当然如果只说一遍,孩子们便欣然接受,这当然是家长更愿意看到的,而要实现起来,也很简单,那就是多给孩子一些选择。因为对孩子而言做选择比听命令要有效的多,做选择让孩子更多地感受到被重视,更有自主权。


  优果妈提醒各位家长,做选择也是一种能力,而这种能力是需要从小培养的,因为选择建立在对自己负责并且充分自信的基础上。


  所以,家长们面对孩子千万不要大包大揽地规划他们整个人生,从主观上认为是对孩子好,最终却让他们失去了独立选择的机会,家长们应该做的是在儿时就学会多给他们选择。


  优果妈一直都把选择权放在孩子的手中,带着优优和果果去超市的时候,总是会让孩子自己选择,哪怕开始选的不是很好,但是只要没有过分或者违背原则,优果妈都会鼓励他们,“孩子,你选的真棒。”每当这时候,小孩子的眼睛里都闪着光芒,他们得到了心爱的东西,还得到了妈妈的表扬,那是快乐而自信的笑容,并且随着对自己能力的肯定,他们选择的能力也在不断提高。


  有些年轻的妈妈对孩子有时候控制不好语气和态度,动辄就是“不行!”“不可以这样!”“不允许这样!”孩子可能一时会听话,但是很快内心就产生抵触,心中就垒起了一堵墙。


  优果妈推荐一种更科学的办法,当妈妈想说“不可以”的时候,可以变成几个“可以”,然后让孩子来选择。


  比如果果有段时间痴迷动画片,一放学就想回家看动画片,这时候,优果妈就会给果果几个选择了:你是想先看10分钟动画片再做作业,还是先做完作业再看30分钟的动画片呢?果果当然很痛快地选择了后者。


  这是一种对亲子双方都有利的结果,优果妈希望果果可以先做完作业,而果果则希望可以多看一会动画片。


  而有时候这种选择,更会成为孩子妥协的台阶;或者给孩子更多思考的时间。


  比起被动地接受命令,果果当时更愿意做选择题啦。优优曾和优果妈说过,“每次做选择的时候,比单纯的听话要爽的多,我感觉到我身体里的自由和独立的火焰在噗呲噗呲的燃烧。”果果在一旁不住地点起头来,优果妈笑了,优优的话恰好说明,做选择真的会让他们感到更被尊重,而且做选择的能力也会越来越强。


  但是,这并不是说什么样的情况都可以给孩子做选择题,比如在给孩子一些奖励的时候,如果你问孩子,你是想出去玩还是吃大餐呢?孩子选了出去玩,就不能吃大餐;孩子选了吃大餐,就不能出去玩。正所谓得不到的永远在骚动,孩子会心心念念着得不到的礼物,奖励也就失去了原本的效力。所以,如果在给奖励的时候,设置了选项,反而不好了,孩子感觉选什么都会有遗憾。


  反之,如果遇到非要惩罚孩子的时候,不如多给孩子几个选择,让孩子可以选择自己更容易接受的惩罚,这样孩子接受度更高,也会使得惩罚效果更好。


  但是很多家长也意识到,做选择题不难,难得是怎么给出最理想的选项。


  优果妈这里有一些出选择项目的注意事项,都是多年来在优优和果果身上总结出来的,供给大家参考。


  1.态度要和善


  在孩子面前说话使用正常的音调和和蔼的态度,孩子会听得更认真。


  比如对于果果看动画片来说,优果妈要是跟果果说,“要不你写作业,要不你看动画片。”估计果果就直奔着动画片去了……所以优果妈通常会用商量的语气和果果交流,语言的力量更多的体现在语气的力量上。


  2.选项要合理


  选项是互利双方的,既能提高孩子的积极性,还能达到家长的目的


  还是以果果看动画片为例,优果妈想得是让果果先把作业做好,那动画片也是一种激励措施;而果果的心理就是想多看动画片。在这种情况下,对于“果果你是想先看10分钟动画片再做作业,还是先做完作业再看30分钟的动画片呢?”果果的选择就很清晰了,而且果果写作业也更有劲了,看动画片既成了奖励措施又成了果果的作业动力,这样亲子双方的目的都达到了。


  3.家长和孩子的需求要综合考虑


  有时候,孩子们对家长给的选项不太满意,往往会提出自己的选项,对于这种情况,家长们要具体分析了,如果还不错,不妨大胆的采纳;当然,如果是有违底线的话,也应该直接跟孩子说,然后大家一起讨论一个互利的结果,就两全其美了。


  有时候孩子不听话并不是真的叛逆了,而且想引起家长更多的注意,得到家长更多的尊重,希望自己有选择权。而适当放权给孩子,并没有什么不好,多给孩子做选择题,你就会发现,孩子更听话了,亲子关系更融洽了,孩子更开朗、大方、有主见了。换一下思路吧,多给孩子几个选择,孩子也会有更多可能!


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文章关键词:
优胜教育小优

优胜教育小优(微信号:SF_laile)

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