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假生活给孩子的是一颗“玻璃心”

2017-12-06 15:51:18 来源:优胜教育网整理 作者:本站编辑

其实孩子心理超脆弱,早已经是社会的普遍现象了。

  周末带着小派派去了一家做拉坯的体验馆,想让小派派感受一下泥塑的魅力。这么小带他去做泥塑,想要收获个工艺品那是肯定不可能的。其实我的目的就是想让他体验体验真正的挫败感。因为做个周正的“泥罐子”,真的不是一件容易的事情。


  之所以安排这样的亲子活动,是因为有妈妈留言说自己的孩子可能是“玻璃心”。现在她家的宝贝稍有不顺就是一顿嚎啕大哭,那委屈的画面真是不忍心再说点什么。自己摔倒了,哭;积木倒了,哭;和小朋友玩游戏输了,哭...这还不算,据妈妈说这孩子还不能受到一点批评,听到批评就会发脾气,再到情绪失控。


  其实孩子心理超脆弱,早已经是社会的普遍现象了。在上世纪80年代前,到精神卫生中心就诊的孩子多是多动症之类,情绪问题很少。但到90年代,因情绪问题就诊者就已经达到四分之一,最近几年更是接近三分之一,经常有孩子倾诉情绪低落、焦虑,甚至出现自杀念头。


  那天我全程仔细观察小派派的一举一动,想看看小派派的玻璃心指数。还好~最终这样的结果我还能接受。前两次失败,小派派的状态还算是淡定。但是从地三次开始,小派派就有些小沮丧了。当然我知道,如果没有老师的帮助他完成任务的概率可以肯定为零。终于在第五次的时候,他把转盘上的泥巴一把推开,抓起来狠狠的摔在了转盘上。眼圈泛着泪光,跟我闹起情绪来。


  孩子为什么玻璃心,总结起来其实有概括为以下几个问题。


  01


  「三明治孩子」——一头是家长在往上捧,另一头是家长在往下压,遭受两面挤压。其实这说的也就是现如今患上「表扬依赖症」的孩子们。


  自从赏识教育兴起,我们给孩子太多赞美了。赞美过多带来的严重后果就是:孩子只愿听好话,听不进任何批评,即使是善意的批评,也会产生抵触情绪。


  另一方面,孩子又承载了太多的重托与厚望。


  现在大多数的孩子都是独生子女,一个孩子来到这个世界上,就有六个人围着他,这六个人会把最好的都给他,这六个人也都会对他有期望。


  六个人爱一个孩子,这个孩子会是什么感受呢?不止幸福,更多的是压力。


  除此之外,随着应试教育的起跑线不断前移,今天孩子的学业压力也是空前大。从幼儿园开始,就要开始学英语、珠心算了。上学以后,作业白加黑、五加二,没完没了。每次考试排名就像高悬在孩子头上的利剑,让人心惊胆战,不寒而栗。


  过度的赞美,为孩子生成了一个虚假的个人镜像和虚假的生存图景,让他们既不知道自己的能力边界,又不懂得生活的艰难困苦。


  过高的期待,则让孩子面临着一个难以企及的目标愿景,和难以回报的父母恩德,随之而来的就是失望与失落、自责与自怨。这种大起大落、大喜大悲、忽高忽低、忽热忽冷,让孩子幼稚的头脑天旋地转,幼小的心灵无所适从。


  02


  捧杀和碾压,都是孩子自信心的大敌。陶行知说,生活即教育。真实的生活,才是培育孩子抗挫力的沃土,滋养孩子自信心的春田。


  只有跳起来,才知道自己能跳多高;只有跑起来,才知道自己能跑多快。


  一个孩子,只有知道了自己身体能力的边界,确信能够掌控自己的身体,他才能建立「身体自信」;只有知道自己思维能力的边界,确信能够掌控自己的大脑,他才能够建立「大脑自信」。


  而这一切,都建立在一个前提之上——孩子需要试错,大量、主动、频繁地试错。没有比试探和出错更加有效的成长路径。


  有这样一则故事:


  一位女士去一位美国老师家做客,她看见老师不满3岁的孩子,正在将一把钥匙笨拙地插进锁中,孩子想要打开卧室的门,可是由于身高和协调性都不够,怎么也打不开。


  这位女士连忙走过去想帮助他,却被老师阻止了。老师说:「不要去打扰他,让他自己先犯些‘错误’吧,琢磨一会儿总能把门打开的,这样他就再也不会忘记怎样开门了!」果然,孩子折腾了很长时间后,终于将门打开了,他开心地拍起手来。


  这个孩子在多次试错后终于打开了门,在这个过程中孩子不断试错、不断调整、不断纠错,这是一个自我学习的过程,也是一个增进自信的过程。


  将生活还原成现实,少一些包办,多一些包容,少一些虚假,多一些真实,只有这样,孩子才有更多的机会踏入更多未知的地域。每一次的细小的成功瞬间和微妙的失败片段,都将帮助他清晰地认知自己的能力边界,构建自己的能力地图,那时他将收获自己应有的自信——经历过骨折的人,一点点皮肉伤能算什么?


  03


  一位华裔妈妈在网上吐槽:在日本上学的4岁儿子经常被班里的一个孩子欺负,每天都会挂伤回家,要么额头出现擦痕,要么腿有淤伤,妈妈非常心疼。


  华裔妈妈以为老师不知道,到学校将情况告诉了老师。老师的回答让她很吃惊:「是的,我知道你儿子跟别人打架,并且你儿子占下风。不过请原谅我们不能阻止,因为这是孩子的社会性行为,我们的教育目的是要让孩子自己处理冲突,而不是通过家长或老师来解决。我们对待其他孩子的冲突也是如此!」


  「如果被打伤了或者发生严重的后果怎么办?」


  「当我们发现他们可能会发现严重后果时,就会让他们停止。但我们不会从一开始就阻止,过早地介入,那样孩子只会依赖大人和老师,并且学不会自行处理冲突。」


  慢慢地,这位华裔妈妈发现不少日本家长也持有相同的态度。两个孩子打架,他们只是站在一旁看,不帮忙也不阻止,除非孩子出现了危及安全的行为,大人才会喝令孩子们停下来。在这种教育方式下,日本的孩子们大多能自行解决与小朋友之间的矛盾,不需要大人帮忙。


  在日本人看来,孩子争执、打架的过程,也是锻炼应变力和抗挫力的过程。孩子需要动脑动手,察言观色,审时度势,并选择最佳应对策略。如果打输了,就要承受身体和心理上的痛苦。


  处理孩子打架这个细节,反应了日本教育的深层次逻辑:让孩子在真实生活中,发展自己的心理调适能力。


  与日本相比,当孩子打架,中国的老师和父母更多的是保护和阻止:「住手!」「干什么!」「不许打架!」刚发现苗头就制止,孩子就丧失了处理危机的机会,也就不能发展出良好的抗挫能力。


  愿每位父母都能给孩子保留最真实的生活本态。因为只有在最真实的生活中成长,他们才能成长的健康。过多的遮风挡雨,都会让成长少了它本来的模样。这种非真实的成长环境,在有一天失去隐形的庇护后,会变了本质。那个时候成长中的幼苗也会变得不堪一击。能否在困境中应对这真实的一切,就真的只能看幼苗自身“生命力”了。


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文章关键词:
优胜教育小优

优胜教育小优(微信号:SF_laile)

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